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Le côté sombre de la vie de la mère "à la maison": l'histoire d'une femme qui a résisté à la dépression

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Le bien-être extérieur cache souvent des problèmes profonds, des douleurs et des peurs. La règle non écrite de la vie des jeunes mères qui restent à la maison avec l'enfant, leur interdit de se plaindre et exprimer leur mécontentement. Parce qu'aux yeux des autres et même de leurs propres maris et parents, leur vie est privée de vrais problèmes. La vie quotidienne d'une mère handicapée semble être un jeu serein dans la fille d'une mère. Outsiders pense quelque chose comme ceci: « Eh bien, à la fin, il est un aliment complexe enfant pour une promenade avec lui, nettoyé, lavez-vous et asseyez-vous, reposer? ». Ce sont ces stéréotypes rendent les femmes cachent leur malaise mentale, la fatigue chronique, la frustration, et souvent une véritable dépression. Nous vous offrons l'histoire de la « maison » d'une jeune mère qui a vécu ce qu'il est - de vivre au bord de la dépression et vous détestez pour elle.

Zoé, 28 ans: « Il a roulé en bas une tendance, quand ma fille de deux ans a cessé de dormir pendant la journée ces trois heures bienheureuses simplement cessé d'exister et avec eux -... Et mon temps personnel de silence et cela me faut seul, je savais que tôt ou tard il va se passer, mais Je ne pouvais pas imaginer quel effet cela aura sur ma santé mentale.

Ils disent que la dépression est la colère dirigée en elle-même. C'est ce qui m'est arrivé.Chaque fois que je me sentais oppressé et déprimé, j'étais en colère contre moi-même. Après tout, il me semblait que je n'avais pas le droit d'être malheureux. Et si j'éprouve cela, alors ce n'est que ma licence, mon manque de volonté. Bref, ma faute. Et il pressait, comme si je portais une lourde charge sur mes épaules. J'étais littéralement épuisé. J'ai pensé: comment puis-je être insatisfait ou triste, car il y a beaucoup de gens qui sont bien pires que moi. Et j'ai un toit sur la tête, une famille, un enfant, je n'ai pas besoin d'aller travailler tous les jours, je n'ai pas besoin de penser à comment survivre. Mais, franchement, je n'étais pas du tout consolé. J'ai senti qu'il y avait une sorte de fissure dans mon âme et ma psyché qui est apparue juste après la naissance de l'enfant. J'ai, bien sûr, entendu parler de la dépression post-partum, mais pas pour une seconde "essayé" ce terme terrible et pas complètement incompréhensible pour moi-même. C'est, semble-t-il, à propos de ces femmes qui ont souffert d'un accouchement sévère ou se sont retrouvées dans une situation familiale dysfonctionnelle. Chez moi tout était bon. Des enfants en bonne santé, un mari aimant, une relative prospérité ... Eh bien, le fait que je me ferme dans la salle de bains tous les deux jours et rugissant à la nausée, c'est juste des nerfs.

Ces sanglots déchiraient mes poumons, les larmes coulaient et coulaient, mais n'apportaient pas de soulagement. Dans la gorge comme des pierres roulées. Surtout, j'avais peur que ma fille ou mon mari découvre ces attaques. J'ai vécu dans la peur constante de l'exposition. Il n'était pas question de partager avec quelqu'un.

Et puis la fille aînée a cessé de dormir pendant la journée. Et si plus tôt j'avais un petit îlot, où je pourrais me cacher, maintenant il est passé sous l'eau. La plus jeune fille était en train de couper les dents, elle pleurait sa plainte préférée, qui semblait enfoncer dans chaque cellule de mon cerveau. Et l'aîné commença soudain à avoir peur de l'obscurité et chaque nuit arriva avec de nouveaux monstres, que je devais trouver dans sa chambre et tuer de mes propres mains. Mais qui va trouver et tuer mes monstres?

Dans la journée, j'étais envahi d'une telle apathie que chaque mouvement était très difficile. Nourrir, couches, déjeuner, promenades, Lego, poupées, se nourrir à nouveau, couches à nouveau ... Baba-robot d'un modèle obsolète ... Le soir, quand mon mari revenait du travail, j'étais déjà déconnecté de la sortie. Je n'étais pas capable de parler, d'écouter, de sourire. Après tout, maintenant je n'ai même pas l'occasion de fermer dans la salle de bain pour mes sanglots traditionnels.Une minute plus tard, de minuscules poings frappaient à la porte: «Madame, ouvrez, Maaam!

Encore une fois, le sentiment de honte que j'étais une mauvaise mère et une mauvaise femme entassée sur une dalle de béton. Il me semblait que tous mes amis et connaissances faisaient facilement et à leur aise leur rôle de parents. Et seulement je suis le seul. Je n'ai pas eu le temps de faire quoi que ce soit, j'ai oublié ce que j'avais prévu, j'ai confondu le planifié. Elle se détestait pour ça.

Je pensais que je ne pouvais pas me plaindre à mon mari et lui demander de m'aider. Il travaille si dur pour nous fournir, il est si fatigué et si heureux chaque minute passée avec nous. Je voulais à tout prix garder une apparence insouciante et heureuse. Mais il a fallu encore plus de force mentale. Et si le soir, en présence de son mari, j'étais encore attaché du mieux que je pouvais, puis le jour, laissé seul avec mes démons, je devenais peu à peu fou.

Toute la journée j'ai passé dans un engourdissement terne, j'ai joué sur la machine dans la pièce "Ma mère modèle de la famille au bord d'une dépression nerveuse". J'entendais les rires et les pleurs des enfants, leurs questions, leurs demandes et leurs demandes, comme à travers une épaisse couche de coton. Je ne me rappelais pas si je mangeais, lavais, parlais à quelqu'un aujourd'hui. C'était un cercle vicieux: je me sentais malheureux à cause de la haine de moi-même et je me détestais parce que je me sentais malheureux.

Or, jour après jour, lentement, comme gravement malade, j'ai repris mes forces pour vivre et aimer mes enfants, je comprends que j'étais au bord d'un abîme. La dépression n'est pas une invention des femmes hystériques. C'est une maladie grave avec beaucoup de visages. Et j'étais trop naïf et stupide, pensant que tout cela est de ma faute et que je suis moi-même capable de changer cet état.

J'ai réalisé que je ne peux pas m'en sortir quand, sérieusement, j'ai décidé de divorcer de mon mari et de lui laisser des enfants afin qu'ils ne souffrent pas du fait qu'ils ont une mère anormale. Et j'avais peur. J'avais peur de moi-même. Et dans une autre "sanglante" attaque, j'ai attrapé l'album dessiné à la main de la fille pour dessiner et au lieu des larmes habituelles a commencé à décrire tout ce qui était dans mon coeur et mon esprit. J'ai écrit sans m'arrêter, c'était un flot fou de ma conscience épuisée. Il n'y avait pas de virgules ni de points, seulement des points d'exclamation. Que ce soit avec l'aide de lettres seules, mais enfin je pourrais crier, hurler et retourner mon âme à l'envers. Quand toutes les feuilles vierges de l'album se sont terminées, j'ai continué à écrire directement sur les chefs-d'œuvre de ma fille. Le soir, j'ai donné mes écrits à mon mari. J'ai juste pris une bouffée d'air et j'ai sauté dans un trou de glace.Mon mari était assis dans la cuisine depuis longtemps, lisant, fumant et relisant. Et puis il a demandé tranquillement et simplement: "Hare, qu'est-ce que tu ne m'as pas dit avant?". Et puis j'ai pensé avec horreur: "Comment pourrais-je croire mes peurs, ma haine de moi-même, mais ne pas faire confiance à mon mari bien-aimé, mon meilleur ami?".

Nous sommes encore loin de la fin heureuse, mais la chose principale est que nous sommes tous ensemble à nouveau. Nous élaborons une nouvelle routine quotidienne et une nouvelle division des responsabilités, qui donnerait la liberté à tous. Nous avons commencé à apprendre à nos enfants à respecter notre espace personnel et nous apprenons nous-mêmes à respecter leurs désirs. Mon mari et moi nous nous sommes promis de ne pas faire semblant d'être heureux, mais de vivre comme il se doit. Et je n'ai plus l'impression d'être dans un espace sans air. Comment pourrais-je oublier qu'il y avait toujours une personne à proximité qui pouvait chasser des monstres sous mon lit et hors de mon âme. "

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