Grossesse - un temps mystique à bien des égards. La dame dans une position intéressante prend souvent sur la capacité des ultrasons et vit son mari et les enfants plus âgés à travers. Au moins, dit-elle. Enceinte créditée avec le don de prédire l'avenir, et à une distance de deviner des magasins les plus réconfortantes camisoles. Les femmes enceintes parlent souvent par énigmes, comme le style Cheshire Cat, ou Cohen taoïste Lao Tseu. Et même la, phrase banale plus banale, volant vers le bas de la bouche d'une femme qui attend un enfant peut être interprété différemment.
Nous sommes connectés au meilleur décrypteurs, et après un mois de travail acharné, les rares d'entre eux qui ne sont pas devenus fous, être en mesure d'apprendre le sens caché de quelques-uns des habituels « phrases enceintes ».
1. "Je mange pour deux"
A neuf mois, voire beaucoup plus pour moi de cesser d'exister le fromage, la viande fumée, l'alcool, le café, sushi et fast-food. Alors laissez-moi me consoler avec ce petit gâteau "Four Creams". Et ne m'envie pas. Son goût donne un sentiment de culpabilité et de remords.
2. "J'ai déjà un plan de naissance"
Analgésiques Mon plan est des analgésiques. Autant qu'il y a dans toute la maternité.Et, si nous en avons déjà parlé, puis-je faire une anesthésie épidurale en ce moment? Donc, juste au cas où. Parce que je suis juste horrifié de la peur de la livraison! Et ne me parlez pas de ces femmes courageuses qui ont donné naissance à trois jours sans pousser un gémissement. Cela ne me console pas. Mieux vaut me donner un autre morceau de ce gâteau avec un goût de honte.
3. "Khe, khe, apchih!"
C'est assez faux de ma part d'imaginer une toux, essayant de cacher l'écho ignoble de mes flatulences incontrôlables. Mais vous pourriez ne pas rire.
4. "J'ai un peu de mal à dormir maintenant"
Oh, où sont les moments où je pourrais m'endormir comme une licorne enceinte, debout? Depuis la trentième semaine, je n'ai pas dormi continuellement pendant quelques heures. Vous comptez dix moutons et vous vous endormez, et je vais me retourner et me retourner et me rouler dans mon lit jusqu'à l'aube. Et si mon mari dérive à côté de quelque chose agacé se moque, je lui rappelle que j'ai maintenant assez de temps pour trouver sur youtube des leçons de castration vidéo à la maison.
5. "Nous avons déjà choisi le nom"
Même si vous connaissez au moins trois tueurs en série avec mon nom préféré, ne m'en parlez pas! Même si je m'arrêtais sur le nom de Zhdun, souriez et faites un signe approbateur.
6. "Oh, je ne vois même pas mes pieds!"
Allez, quoi de vraiment là ... Je ne vois rien sous mon cou. J'ai enterré mes talents dans l'épilation et la pédicure dans le sol et déjà oublié où exactement. Mon corps ressemble au Vietnam des années 70 - tout est couvert par une jungle impénétrable, dans le noir, les sons d'une attaque au gaz sont constamment entendus, et tout autour n'attend pas, quand je capitule finalement.
7. "Excusez-moi, mais où avez-vous des toilettes?"
Vous pensez savoir tout sur la physiologie des femmes enceintes, et vous lancez des blagues "mignonnes" comme "pourquoi devrais-je aller si souvent aux toilettes, n'est-il pas préférable de mettre une couche pour les adultes?" Ouais, juste en train de crier. Si votre tractus lymphatique était depuis longtemps dans le membre entre la constipation et la diarrhée, vous rêveriez aussi d'avoir une catapulte, bien, ou fléchettes dans les toilettes.
8. "Oui, je n'ai toujours pas donné naissance"
Et, oui, j'ai déjà essayé l'huile de ricin, les dates, le piment et le sexe rampant. Merci, une femme âgée peu familière dans la file d'attente à la caisse, pour des instructions détaillées sur la façon de stimuler les mamelons pour provoquer un combat ... Maintenant, je vais frémir quand mon mari essaie de faire la même chose avec moi ...
9. "J'ai rêvé quelque chose d'étrange, mais je ne me souviens plus exactement de quoi"
Un morceau, bien sûr. Je me souviens de tout. C'est juste quelqu'un pour te dire que tu as une semaine de rêves,que tu as enfanté un hot-dog avec le visage de son ancien professeur en chimie et oublié dans le vestiaire? Essayez-le, et vous garderez votre bébé, vêtu d'une jolie camisole de force.
10. "Le médecin a dit que mon poids est dans la norme"
Non, je n'ai pas de triplet. Et pas même des jumeaux. Apparemment, vos connaissances sur la figure des femmes enceintes sont épuisées le film « Junior » avec Arnold Schwarzenegger avec le ventre en tête sous la chemise. Autrement, vous savez que les femmes en démolition gonflent habituellement partout. Les fluides dans mes chevilles seraient suffisants pour un petit réservoir. Et toute cette «richesse» ne disparaîtra pas au même instant que l'enfant naîtra. Alors ne me demande pas quand je me forme. Sinon, vous devrez vous-même venir au formulaire!
Et quelle expression utilisez-vous le plus souvent avec une signification cachée? Et qu'en pensez-vous, de quoi parlent réellement les femmes enceintes?
